Pinche Chamaquito Pendejo

Hace años, en 2008, comentabamos que Bush nunca permitió una “recesión” total por miedo, y eso generaba una situación inestable, que sin ser una recesión formalmente dicha, hacía más daño que una recesión en si.

Al parecer, cuando se cae hasta abajo, es más fácil levantarse. O al menos la tensión es distinta: ahora la preocupación ya no es “me voy a caer”, sino “me voy a levantar”. 

Con esa situación en mente, pues … ya me caí. 

Y ahora comienzo a levantarme. 

Abur. 

Tantas cosas pasan. Todo a mi alrededor se hace y se deshace. Yo solo quiero vivir tranquilo, ser, trabajar, disfrutar, ser y estar. 

Sin embargo, a veces pareciera que todo se aleja, que a cada paso que damos, y mas nos acercamos, hacemos más agua, mas charco, mas olas y menos apacible. 

Sera que nos acercamos a la orilla de ese gran mar en el que estabamos. Sera que echara a correr en cuanto toque tierra. 

La realidad es que la fantasia es mas veraz que la realidad. 

Hoy estoy muy triste. Ayer tuve un accidente, y realmente no me senti tan apapachado como quisiera, y lo reclame.

Hoy todo el día anduve muy triste. Trabajo chingos, eso me hace olvidar mi tristeza. Pero alguien me pregunto “qué tal fué tu año”. Y me dí cuenta que hecho chingos. Pero que nunca, nada, es suficiente.

Y ahorita, solo estoy cansado, adolorido y triste.

Soy una roca. Pero me abate el rio de la tristeza.

… como uno da un paso y otro, poco a poquito, pero al parecer no es un paso, sino dos, sino tres atras, uno pa delante y dos reveses a los lados…

El mundo gira y gira, sin girar

… que uno puede dar sin vaciarse. ¿Será cierto? ¿No habrá un momento en el cual no haya más que dar? El vacío lo tenía desde antes… eso no es el problema. El problema es como hacer para ser una fuente inagotable. El verdadero issue es fluir, inundar, empapar al otro sin quedarse seco. ¿Se podrá?

Hoy un amigo me recordo este lugar. Lo tenía muy abandonado porque lo tenía olvidado. O reprimido.

Han pasado muchas cosas en la baticueva, no se diluyo lo diluible: el café agarro más color y más cuerpo. Ya paso un año. Soy un hombre nuevo (más redondo).

¿Cambie? Al menos gané nuevos amigos, aprendí cosas, olvide muchas más, ahora solo trato de ser mejor yo. Cambie de aires, de rumbos. El año me dolió a veces, y me llenó de felicidad en otras.

Soy un ser profundamente egoista, un ser de fábula alemana donde el lobo se chinga la cena de la abuela y de caperucita, mientras mira UC en la TV.

Extraño tanto el hogar, que a veces lo sueño a diario. Me encanta porque de esa manera, vivo dos días a diario: el que vivo y el que sueño. En el primero, estoy con mi amor todo el día. En el segundo, vivo como me gustaba vivir en el pasado, en mi cabaña de ermitaño, en mi guarida secreta. 

No se que pasara este nuevo año que viene. Lo que si se, es que será interesante y divertido.

Con cariño,

el chamaquito.

… ultimamente me he preguntado si algo como casarnos ayudaria a nuestra relacion.

Es decir: soy feliz. Pero… ¿casarnos nos haria mas felices?

A ustedes, estimados lectores, la firma… ¿les ayudo en algo?

…de a montón para contar. Como casi todos ustedes.

Pero estamos programados para sentir una aparente individualidad.

Soy un ser cualquiera, común y corriente, aunque hay quien dice que más corriente que común. Tengo algo de filosofia Zen en mi alma, y mucha estupidez humana propia de mi.

He desperdiciado mucho de lo que me ha dado la vida. He volteado la cara hacía otro lado en muchas ocasiones. En ocasiones me he olvidado de soñar, en ocasiones me he olvidado de reir. Y muchas ocasiones, no he olvidado lo que deberia, como la ira. El rencor, desafortunadamente, ha estado varias veces en mi corazón.

No se como pedirle perdón a todos aquellos que les falle, no se como remediar la situación conmigo mismo. He rebuscado la magía en mi y me asombra que la gente la ve y yo a veces no la encuentro.

Me dedicaria a soñar. Me he dedicado a construir castillos en el aire. Y al mismo tiempo. he olvidado muchas cosas, he olvidado como reinventarme y en el peor momento, simplemente pasa.

He encontrado el amor cuatro veces, y cada una de ellas me maravillo del poder aun sentir la chispa y la magía de ello.

Hoy, estoy enamorado profundamente. Fuí por un té y obtuve un chorro de magía. Y me encanta. Y tengo miedo. Y no se que hacer a veces. En otras … no se, me pongo el pie yo mismo.

Pero esta vida venia sin manual. Me burlo de todo, me burlo de todos y me burlo de mi mismo.

No hay que esperar milagros porque tampoco los pedi cuando camine.

Hace tiempo perdí a Dios. Después el me encontro, supongo que el no se olvido de mi. Porque siempre, cada día, hay alguna razón para sonreir y seguir adelante.

No se como hacer que la gente que quiero no sufra, ni sienta temor. La realidad es que ahi me falla lo zen.

Y no se como decirles, hoy, que me siento enamorado y que extraño y que es bonito y que es desesperante.

No se que pasaran los proximos meses o dias. Lo unico que se es que encontré un ser maravilloso. Y que deseo junto a mi toda la vida.

Eso, la felicidad de un humano, ¿es pedir demasiado?

Ojala mi felicidad, sea tambien su felicidad. Ojala que mi futuro, sea tambien su futuro. Espero en la vida y el destino, que la magia SIGA.

Gracias a todos ustedes por estar.

… es pendejo.

El 100% del mundo es pendejo “alguna vez”.

Entonces… no nos preocupemos. Lo unico seguro es que fallaremos de un momento al otro. La cosa es disfrutar lo que se hace, lo que se vive, lo que se sueña.

… sin embargo, lo que importa mas es el hoy.

El luchar dia a dia por estar juntos.